這本書比治療還便宜！讓自己活得更好的心理照顧

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第一章： 照顧自己

花點時間想一想，生活中哪些地方需要照護

身體: 睡到自然醒、吃兩個白煮蛋、喝杯咖啡+牛奶、靈修禱告、出去散散步順便買菜、回來洗個澡、準備午餐、看個劇、看個書、睡個午覺、起來準備晚餐、吃晚餐、繼續追劇或打電話給姊妹、洗澡睡覺。

心理：新的興趣？書法課？心理課？

情緒：該發火就發火

休閒：出去玩

財務：持續關注股市

專業：先放一邊

將自我照顧融入日常生活：捨得花錢買有品質的東西，丟掉不需要的東西。偶爾去泡個溫泉或游泳。

三句正面的話：
我已經夠漂亮了

我的存在就是家人的禮物了

三件感恩的事情

1. 有很棒的家人

2. 有很棒的教會姊妹

3. 有很棒的朋友

設立界線

我覺得我媽就是個講話會侵犯別人的媽媽。 她對其他人都客客氣氣，只有打電話給我的時候會直接說："你怎麼不接電話？" "小孩吃了沒?" "叫車了沒？" "你怎麼XXXXX" ... 真的讓我很反感卻又得按著性子回答。 因為我也覺得我媽陪我們的時間可能也沒幾年了，實在不想再讓她不高興。 可是每次接到 "來拿東西" 的電話，真的很想跟她說，不要再打來了。

怎麼辦？之前有跟她說過了，但是還是會打來。搞到小孩都不想接電話了。

看來只有搬家才行。

開始放假!

 今天，2026/8/6，請了一天半的特休，開始放假!

早上跑流程，把所有的東西還給公司，中午小組幫我辦了個超級歡送會，除了滿滿的食物之外，還有好漂亮的禮物。他們花好多錢，又寫了滿滿兩張的卡片，真的很感動。

小字姐最後用 "如今常存的有信、有望、有愛，其中最大的是愛。" 來勉勵我，要記得耶穌多麼愛我，記得天父是把祂兒子的命給我，這麼愛我。 所以我要更愛自己，對自己好一點，去做自己想做的事情，對自己花錢要捨得一點。 

最後抱著紙箱出公司的時候，有好多複雜的情緒在裡面。 當然有不捨得，也有那種"終於放假了"的感覺。卡片裡大家都要我好好休息、好好照顧自己。

這禮拜家裡只有我，好輕鬆。 距離產生美感，很想念他們那四個。知道他們一切都好，但吃得不好，還是覺得有點捨不得。

在這裡上班了十一年，終於放長假了。 終於可以不再看EMAIL，不用再結月結，每月第三個工作日可以晚上終於可以好好睡覺。想到就微笑了。

錢夠用。小孩都在他們的學習上用心。老公在服事神。媽媽被上帝醫治了。

我不用早起上班。

怎麼這麼幸福啦？!

明天早上先來看看品熙要我學的VTUBER怎麼做。 也許去吃個很棒的早餐，游個泳? 

下午四點坐公車或捷運去三峽度假一天，後天回來。

禮拜天去做禮拜，然後要去劍湖山靈修營，然後去嘉義阿里山。 品熙要我早點回來，要早點回來嗎？ 還是照原定計畫呢？

今天下午去打了最後剩下的肉毒，以後應該也不會再去了。覺得那個接待的因為我不買其他東西，也不是很想理我的樣子。 沒關係，就這樣了。不重要。

我常常想說要扮演好自己的角色，所以壓力都是自己給自己的。

想出國，但是除了東南亞，機票都貴。

再想想吧

我想做甚麼？

 從小到大，我都是在別人的期望中長大。 

小時候，因為爸媽的期望，我乖乖念書，考上好高中、好大學、進研究所拿了碩士。 爸爸想要我繼續念博士，我終於跟他說，我先去上班看看，以後想念再念。 果然沒有以後，我之後也不想念了。 (然後他開始期望品謙他們可以念博士 )

嫁了人，公婆期望我生孩子，老公也是很想要小孩，於是開始了求子之旅。 過程如人飲水冷暖自知。 感謝恩典的上帝，給了我三個可愛的孩子。

有了小孩之後，我自己給自己壓力，要成為好媽媽。所謂的好媽媽不是有求必應，而是要教養出對社會對神國有用的青年。於是陪著他們讀書、陪玩、選學校、陪寫功課...而且是在我有在上班的狀況下，還要當個不差的媽媽。

終於在當媽媽十幾年之後，我想要放下一切，去做我自己想做的事了。

這一次，我放下了工作。 我嘗試放下了孩子對我的期待。(但是每次看著月曆規劃的時候，還是會想說這樣就沒辦法顧到老三)

我問自己，我想做甚麼？

想出國？ 又斤斤計較旅費。 

想學點甚麼？又不想太有壓力。

想養狗？又覺得24小時都要陪著小狗好累。

想耍廢？又覺得應該建立運動的習慣。 (怎麼這麼自虐)

難道我不能甚麼都不做嗎？ 素英說，不行，人是需要自我實現的。

當別人問我想做甚麼的時候，我怎麼回答？

看起來最簡單的是先出國。或者去個花東或澎湖。(是不是? 又想要少花點錢了)

剛開始那個不要想花多少錢的我到哪去了?

明明夠用，為什麼要這麼省？ 應該是怕花多了，老公不開心。

獨旅好了。 省心。

我做菜真的那麼難吃嗎？

 昨天晚餐時間，我們帶品毅品熙到 "馬克與鐵鍋" 去吃飯，在等待餐點準備的時間，我們閒聊到，有些人是用照片記憶以前的事情，有些人用地點，而品熙是用味道跟食物來記得很久以前的事情。品熙會記得很久以前我們帶他出去，因為吃了甚麼而記得那次的旅遊。

我："那媽媽煮飯那麼難吃，你不是都沒辦法記得？"

熙："還好啦!"

我："那我去上烹飪課怎麼樣？"

熙：(噗哧一聲，摀著嘴一直笑，眼神說： 你喔？你要去上烹飪課？有用嗎？)

我："有這麼慘嗎？你笑成這樣？"

熙：(笑到無法回答)

...

好吧！本來想說 松山社區大學有開烹飪課要不要去上一下的。 算了，還是上點別的課吧！

CIO同意留職停薪了

 上周五終於CIO同意我留停，有種複雜的心情。 經過一兩天，完全開心了起來。

今天開始交接，到八月初的月結幫忙做完，就可以放大假了!!

開心!!

接下來兩個月先到處去玩，那十月之後要幹嘛呢？ 還沒想好

我想要甚麼？

 上禮拜四，小字姐又用畢士大池旁邊癱瘓38年的故事來跟我們聊。

耶穌問他：你要痊癒嗎？ 

他回答的是：水動的時候 沒有人把我抬下去...有人比我先下去...

那到底是要不要？

我在公司十年多了，也被這個環境弄得習慣了。 小字姐要我們想想，你到底要甚麼？

我想要換個生活方式，不要每天千篇一律的來上班，可以每周一都休假，並且不擔心公司的事情。

我不想要每天有11個小時都被公司綁架。

我想要休息放鬆。

當然，一定有人會說，這種無聊的日子我過一個月就會想上班了。 那也OK，到時候再說，說不定會有比較容易的工作，每周一可以休假的工作？若是沒有，我也可以找出我的興趣繼續放假。 我要先告訴自己，就算我對社會沒有貢獻，我仍是可以活著的。

我想要八九月當加訓放假的時候，我們可以到處去玩。

我想要十月他上班之後，每個周一我也放假。

我想要養大隻的狗。 這個就還好。 如果有很好，沒有也還可以。畢竟要照顧狗狗也是要花很多力氣。 我連自己都顧不好了。

我想要學寫行書。

我想要讓自己不要覺得自己很可憐。 不要再哭了。

我想要當我想到自己目前的情況，會覺得很幸福。

原來迷走神經跟我的情緒有關

神經系統中，背側神經讓我們關機，交感神經讓我們戰或逃，腹側迷走神經讓我們回到原廠設定、感到安全。 因為我們從小到大被訓練成某些點，比如，從小被壓榨，長大就容易對壓榨敏感。心理師說，要想一下自己的微光時刻 (Glimmers) 讓那些小小的時刻恢復我們的安全感跟幸福感。

昨天下午參加婚禮，好累。因為星期六整天的畢業典禮&星期天主日服事+上課，又去婚禮，整個累到哭出來。 因為想到自己好可憐，大家都可以不上班不上課，只有我要上班。

覺得自己要負責任，好累。 真的很想擺爛，很想甚麼都不管就跑掉。 我直接跟加訓說，如果我自己跑掉，那社會就會說我是壞女人，連小孩都不管。

他很好，就陪我，抱抱我，讓我哭一場。 他沒有後悔跟我結婚，他很愛我。

我只是想把責任再丟回去給他，不想管了。

後來我們去吃小火鍋，我就好些了。

今天還是乖乖來上班。

每天都想著要離職，卻都沒有去跟Muscle說。

還在上班中

 雖然提了離職，但MUSCLE不讓我離職，他說，我可以隨時放假，他都會讓我放假去。

真的是個好主管。

但我的心情仍然每天都悶悶的。 也許不是工作，其實是家庭。

這時候就覺得還好沒離職。

工作可以離開，家庭卻不行。 

看到大家都在玩：加訓去了畢業旅行，老大老二開開心心的在放假。覺得他們接到我的電話很煩。

我真的覺得我在這個家真的只有付錢的功能。 就乖乖付錢，不要講話、不要煩人。

我想要好好照顧自己，卻不行。我想要哭一場。

雖然MUSCLE讓我休假，我還是不敢常常休假，也不敢休很久。 我到底在幹嘛？

我嘗試做了海菲秀，體驗價2499，感覺還要看小姐臉色。美容師很年輕，覺得沒有做得很好。

我去剪了頭髮，小姐很耐心也很幫忙，只是我後來還是因為臉皮太薄買了一個我可能用不到的很貴的髮蠟。覺得自己很沒用，怎麼當時不會聰明的拒絕？

我就是個覺得自己甚麼都做不好的人。

上個禮拜看到星宇航空在特價，台北東京13000就有，想說，那就跟加訓去吧! 然後在教會就有一些人要參加貴婦團了，沒想到晚上一看，品謙學校9/6 才能搬東西過去，9/7 新生訓練。 只好EMAIL問問他們學校可不可以早點搬過去。 唉，好煩。 去不去日本都好煩。

提了離職

今天用Teams跟Muscle提離職了，跟他說等他有空再聊。 他回我說，他想一下再找我。

前幾天跟老公談開了，我跟他說，是不是不管我有沒有工作、會不會賺錢，你都還是愛我？ 他說，當然啊! 我可以去做我想做的事情。

今天要跟Muscle談之前，我也問他了。他希望我去跟老闆談，說不定有其他想法。 

直到我回家， Muscle都沒有找我。 

走在路上，心情怪怪的。 應該要很開心啊! 卻沒有。有點擔心將來的生活吧？! 是不是要省著點用？ 

告訴自己，應該還好的，不要被網路文章嚇到了。 應該對神有信心。