前天在家裡發生了一件難過的事。
中午加訓回來吃飯，說今天執事會決定，他畢業後的7,8,9 月不支薪，讓他放假，只是要帶青少年去所有該去的特會&短宣，10月on board.
我立刻開心的說：那太好了啊! 那我可以去跟老闆說我做到六月底，接下來就可以跟你一起放大假。
他立刻有個不可思議的表情，一臉問號跟錯愕，看起來就是：那我們家誰賺錢？ 這樣的表情。
我很心寒。但沒有立刻表現出來。
他出門去，我心情不好，出去把假髮拿去洗。
回來，品熙跟我爭辯數學講義要寫多少，對我不當的說話表達了不滿。
我一個人在房間哭了。
在這個家裡，我是甚麼？ 每個人都可以對我不滿，因為我會管他們，會提醒他們。
我很難過，覺得很孤單。
每個人都可以做自己想做的事情，我盡量成全大家，我好好賺錢，畢竟這是我的用處。 大家都可以追求自己想做的事，只有我不行，我要賺錢。
我沒有夢想嗎？我的夢想已經在38歲的時候實現了，我開了飛機，雖然沒能成為我的職業，但也是開開心心地實現了我自己開飛機的夢想。我靠自己賺的錢，花在自己的夢想上。 然後我乖乖地回來當個好太太、好媽媽、好女兒、好媳婦。 雖然不能說我都做了100分，但是我真的沒有讓太多人失望。
可能我累了，身體跟心理可能都累了，以至於身體告訴我，只能用癌症來告訴我，我需要休息。
去年一年的癌症，讓我看到我自己的需要。 我需要休息，還有，我在公司並沒有那麼重要。
本來我不敢跟主管提離職，是因為覺得大家都對我很好，在我生病的時候幫了我很多忙，現在離職很沒有道義。看到加訓的表情後，才知道，原來，他也不願意我離職。
癌症強迫我休息之後，現在我好了，我回到了原來的崗位，是否就表示我要繼續這樣的生活？ 我沒有選擇嗎？
沒有。
加訓的表情告訴我，那就是他要我扮演的角色。
晚上，我跟他說了這件事。 他馬上道歉，並且說我可以不要工作沒關係。但我知道這不是他的真心話。
晚上的家庭小組，我跟大家說了我不快樂，但沒說這段，只有說孩子們應該自己擔好自己的責任。
禮拜天，一早六點就醒了，還是難過。
是母親節，而且有音控錄音的服事，我還是乖乖的去了教會、訂餐、拿餐、回媽媽家、陪姊姊說話...做一切該做的事。 像平常一樣。
一個人的時候，我哭了，還是很糾結他的反應，(如果他當時很開心的說: 好啊! 一起放假! 就好了) 只能告訴自己，大家都可以做自己想做的事，只有我不可以，也許有一天我可以吧！
我應該把錢留給他們，自己拿一點點離家出走？
我放不下這三個孩子，畢竟是我求主讓我留下來當他們的媽媽的。 神的恩典讓我留下來，我不能辜負神的好意吧!
我可以為自己自私一點嗎？
也許，我的長處真的是好好做個資訊工人，畢竟其他的我也不會。 但是，我真的沒有很喜歡。這個工作帶給我的真的只有薪水跟好同事，和一點成就感。
我快樂嗎？ 沒有。
我要怎麼樣才會快樂呢？ 我希望我的先生可以理解我、愛我，我的孩子可以成熟，自己管好自己。 我可以不用因為薪水上班，可以有個乾淨的家。
我問過自己，如果不上班，我在家會快樂嗎？ 答案應該是不會。 因為我先生每天看到我在家無所事事他不會開心，我在家打掃煮飯我也不會開心。 沒有感恩的心，怎樣都不會開心的。
但是，如果我不用上班，我可以養隻拉布拉多，可以去上書法課，可以想出門就出門去看海，或者想去探訪就探訪。但是，我知道，如果這樣，又會有其他人的壓力壓在我身上，比如說，會有人說，怎麼師母都不出來探訪啊？ 怎麼師母沒有到長者據點？
所以，不管怎麼做，都不會讓所有人開心的。
其實，這件事只是讓我好好想清楚。
早上開車的時候想到，順服。順服你的丈夫。 當我的丈夫承認他傷害了我，並且為他的行為道歉，應該是說我不用順服他的錯誤，對吧？ 還是說 我應該順服他內心的想法？
我太累了吧
為什麼不自私一點？ 才是人性啊!!
我那麼偉大幹嘛？
離開公司
離開家
躲起來
